du Chef Pilote (complété...)

the rubrique of the brac..........

du Chef Pilote (complété...)

Message par pilotax » Mer Juin 15, 2016 8:16 am

La masse musculaire du Chef Pilote est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Chef Pilote, c’est  qu’elle a peur de lui.
Quand le Chef Pilote dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.
Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Chef Pilote,  depuis, il passe par la cheminée.
Le Chef Pilote , c’est la vérité qui se trompe.
Quand le Chef Pilote fume un joint, c’est le joint qui est  défoncé.
Le Chef Pilote n’essaie pas, il réussit.
Le pitbull du Chef Pilote a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Chef Pilote !».
Quand le Chef Pilote scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Chef Pilote dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Quand le Chef Pilote va au restaurant, c’est le serveur qui  laisse un pourboire.
Depuis que le Chef Pilote joue, l’important c’est de  participer.
Le Chef Pilote joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Chef Pilote.
Quand le Chef Pilote s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Le Chef Pilote n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Chef Pilote .
Le Chef Pilote est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Le Chef Pilote peut encercler ses ennemis, tout seul.
Quand le Chef Pilote pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Chef Pilote peut claquer une porte fermée…
Le Chef Pilote a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Chef Pilote .
Le Chef Pilote ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Le Chef Pilote peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Chef Pilote répondit « On dit s’il vous plaît !».
La seule chose qui arrive à la cheville du Chef Pilote, c’est sa chaussette, (et Pépète....)
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Chef Pilote.
Le Chef Pilote fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le  testicule droit, chez le Chef Pilote, chaque testicule est  plus large que l’autre.
Le Chef Pilote sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Chef Pilote autorise à survivre.
Le Chef Pilote et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Chef Pilote a commandé un steak, et le steak a obéi.
Le Chef Pilote a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Chef Pilote mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Le Chef Pilote connaît la dernière décimale de Pi.
Le Chef Pilote peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Chef Pilote tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Chef Pilote lui en a donné 6.
Le Chef Pilote est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme du Chef Pilote peut guérir du cancer, malheureusement le Chef Pilote ne pleure pas.
Si le Chef Pilote dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier du Chef Pilote passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Chef Pilote.

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Arrêtez de prendre la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant......!!!!!! :rire:
Il faut éviter de rajouter de la merde, à la merde existante
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pilotax
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